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30/08/2011

Merci d'écouter France info, il est 16h30

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Tout est urgent. Le moindre événement est une information capitale qui mérite d'être signalée à l'antenne. L'info est permanente, elle ne s'arrête jamais. Notre devoir est de la communiquer le plus vite possible et de la manière la plus spectaculaire à la population mondiale. L'information la plus anodine peut se révéler destructrice. Vous croyez peut-être que le rhume de votre femme est une information secondaire, mais elle est peut-être de la plus haute importance. Il en va peut-être du sort de la planète. De la bonne marche du monde. Du bon fonctionnement des institutions. Le fait que votre boulangerie soit fermée du 23 août au 2 septembre, peut modifier le cours de l'histoire. La facette du monde peut s'en trouver changée.

Nous traitons un simple accrochage dans le métro avec le même sérieux qu'une guerre ou un tsunami. L'avantage des guerres modernes, c'est qu'on peut les suivre en direct, en temps réel, au point de pouvoir pratiquement donner le nombre de morts par seconde. Mais tout événement en apparence moins spectaculaire peut s'avérer tout aussi excitant. Une grève peut remplacer avantageusement une guerre. Une mise en examen d'une caissière qui a volé une pomme peut faire la une de l'édition de minuit.

- Tout est dans la manière de présenter le sujet.

Le décès d'un retraité dans sa maison de campagne deviendra le suicide d'un aristocrate dans son château. Jack Lang a dîné dans un restaurant de Marseille. En soi, l'info n'est pas capitale. Alors pour faire monter un peu la sauce, on dira qu'il a violé un poisson dans le port de Marseille. Puis qu'il l'a grillé avant de le dévorer.

- L'information est partout.

Et tout est information. Nicolas Sarkozy a pris un bain ce soir avant le dîner nous permet d'en savoir plus sur le président. On sait qu'il est propre. Edouard Balladur n'a pas pris le métro hier soir. Ca en dit long sur l'arrogance de cet odieux personnage. L'oubli d'un parapluie dans le métro à la station Maubert est une info urgente, si la météo a prévu de la pluie pour le lendemain. Les gens n'ont plus qu'à courir à la station pour avoir un parapluie gratuit. Le proviseur d'un lycée a été vu dans un magasin de chaussures. Information importante, car cela prouve que les fonctionnaires sont dépensiers. Et qu'ils ne foutent rien. Le ministre du Travail surpris en train de rire dans un café, alors que le chômage a augmenté le mois dernier. Encore une affaire d'Etat. Samedi soir, à Limoges, un médecin a dîné dans un Quick. Un scandale de plus, quand on sait qu'il faut éviter de manger trop gras. Votre mère, adjointe au maire, qui est rentrée chez elle à 18 heures. Les élus sont-ils payés à ne rien faire ? Reportage à Marseille. Une féministe a révélé dans un entretien au Monde qu'elle est enceinte de son compagnon. Ce qui prouve qu'elle a couché avec lui. Et qu'elle a menti. Contrairement à ce qu'elle raconte partout dans les médias, elle a besoin des hommes. Cette info sera donc un des gros titres de l'édition de 22h30.

Comme vous pouvez le constater, je suis shooté à l'info. Au point que j'appelle ma mère tous les soirs pour avoir des nouvelles de la famille. Je passe tous les matins chez la gardienne pour prendre des nouvelles de l'immeuble, et quand je vais chez les commerçants, je leur demande des nouvelles du quartier. J'arrête même des inconnus dans la rue pour prendre des nouvelles de leur santé.

Je veux tout savoir, aucune information ne doit m'échapper. Je dors avec la radio allumée, ou le casque sur les oreilles. Je sais tout ce qui se passe au moment où ça se passe. Rien de ce qui arrive en France et dans le monde n'échappe à ma vigilance. Je n'ignore rien du conflit israélo-palestinien, du braquage d'une bijouterie à la voiture bélier ce matin à Saint-Mandé, de la hausse inquiétante du chômage des seniors, et du classement du championnat de France de foot. J'ai des infos sur tout et tout le monde. Je sais où vous êtes parti en vacances, j'ai interviewé votre femme. Même si la concurrence est rude, j'essaye d'être le premier sur l'info. Je guette l'info comme un guépard une antilope. J'attends les dépêches avec angoisse. Je me jette sur elles comme un tigre sur un cerf. Dès qu'une tombe, je la balance à l'antenne. Je ne pourrai jamais m'arrêter. Je présenterai des journaux jusqu'à la fin de ma vie. J'annoncerai moi-même ma mort à l'antenne. Si le CSA me donne une fréquence, j'émettrai depuis mon cercueil. J'installerai un studio radio dans ma tombe. J'irai faire des reportages en enfer. J'interviewrai les morts.

- J'obtiendrai une interview exclusive d'Edith Piaf.

 

 

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16:30 Écrit par marronnier dans Radio, Télé | Tags : bfm tv, france info, actualité | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

19/08/2011

Ne pas jeter les Roms sur la voie publique

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Cet imbécile qui pleure parce qu'on a expulsé les Roms du dépotoir où ils avaient élu domicile au risque de polluer les alentours.

- Encore un défenseur des droits de l'homme.

Un responsable d'une association pour le droit au logement, le droit à la nourriture, le droit aux allocations, et j'en passe et des meilleurs. Et pourquoi pas le droit à pisser sur les pelouses pendant qu'il y est. Je suis d'accord avec lui. Ces gens ont tous les droits, y compris celui de quitter notre pays avec un coup de pied au cul. Je suis désolée, mais je n'ai pas le sens de l'hospitalité. Je ne reçois déjà pas ma belle-mère, ce n'est pas pour recevoir ces Romanichels.

Si vous êtes contre cette expulsion, que vous trouvez profondément choquante et particulièrement inhumaine, vous pouvez toujours les accueillir chez vous. Leur faire une grande place dans votre jardin. Les inviter à utiliser la douche, afin qu'ils sentent moins mauvais. Pour ma part, et même si je n'ai rien contre les Roms, ni d'ailleurs contre les Arabes, je n'ai pas envie qu'ils transforment mon jardin en porcherie. Et puis, je tiens à mes meubles. Je n'ai pas envie de rentrer un soir, et d'être obligée de m'asseoir par terre. De plus, je n'ai pas les moyens de me racheter une télé et une chaîne.

- Ils m'ont déjà volé des poules, alors pourquoi pas du matériel hi-fi.

Hier, à la caisse du Leclerc où je fais mes courses, il y avait un Gitan devant moi. Il a payé par chèque. Sûrement un chéquier volé, ou alors un chèque en bois. Pour une certaine population, on devrait exiger le paiement en liquide. Il y a toujours le risque que les billets soient faux, mais c'est peu probable. Car cet argent sera forcément le produit d'un vol. Ils l'auront piqué dans le sac d'une vieille, et les vieilles se baladent rarement avec des faux billets. On peut aussi leur interdire l'entrée du magasin. On interdit bien l'entrée aux animaux.

Je suis d'accord pour dire que l'expulsion ne sert à rien. Parce qu'ils vont revenir. On ne fait que les déplacer. Ils vont d'une déchetterie à une autre. On pourrait leur proposer de s'y installer définitivement. Ils seraient bien au milieu des ordures. Mais ils prendraient trop de place, et l'odeur serait encore plus insupportable. On ne peut même pas les balancer dans une benne avec les machines à laver, elles sont déjà pleines. En fait, il faudrait songer à une solution plus radicale, mais une fois qu'ils sont morts, qu'est-ce qu'on fait.

On ne peut pas les enterrer, aucun cimetière n'acceptera de les recevoir. Les jeter à la mer ? Ce serait prendre le risque de troubler l'écosystème et de polluer définitivement les fonds marins. Les brûler ? La fumée noire dégagée par la combustion des corps serait nocive pour l'environnement.

- On ne va pas se mettre les Verts à dos.

On pourrait les donner à bouffer aux requins. Mais il n'y en a pas sur les côtes françaises. Et puis rien ne dit qu'ils en feraient leur festin. Ils aiment la chair fraîche, ils leur trouveraient sans doute un goût bizarre. Ils les recracheraient après la première bouchée. Pour eux, rien ne vaut la viande blanche. Une bonne cuisse d'Américain, ou d'Australien. A mon avis, ils n'ont même pas touché à Ben Laden.

On ne peut même pas les vendre comme un joueur de foot, car ils n'ont aucune valeur marchande. Qui voudrait d'un gardien rom dans son équipe ? Qui voudrait d'un attaquant bohémien ? Non seulement il ne marquerait aucun but, mais en plus il volerait les tenues de ses coéquipiers dans les vestiaires.

Il va bien falloir trouver une solution. On n'a qu'à téléphoner à leurs parents. On téléphone bien aux parents quand leurs enfants ont volé dans un supermarché. Mais les Roumains ne voudront jamais venir les récupérer. Ils sont pourtant responsables de leurs déchets. C'est à eux de trier leurs ordures. Peut-être qu'en Roumanie ils n'ont pas encore entendu parler du tri sélectif. Qu'ils laissent traîner leurs poubelles n'importe où. Alors ils font pareil avec les Roms. Mais je suis désolée. La France n'est pas la poubelle de la Roumanie. Ni d'ailleurs les autres pays européens.

Vous trouvez que ma comparaison avec les ordures ménagères est un peu osée. Peut-être, mais je n'en ai pas trouvé d'autre. Vous jugez mes propos outranciers, et parfaitement dégueulasses. Vous n'êtes pas raciste comme moi.

- Comme mon père, mon grand-père, mon mari, et mes enfants.

Vous êtes un saint. Saint Pierre, saint Paul, saint Jean. Vous vous intéressez au sort des déshérités, et vous révoltez qu'on puisse encore dormir dehors et mourir de faim dans un pays comme la France au XXIe siècle. Mes propos vous dérangent comme la radio que votre voisin écoute à fond matin et soir. Vous voudriez me faire taire, me faire un procès. Vous n'aimez pas les jolies femmes qui crachent sur les sans-papiers. Vous estimez sans doute que la solution de la benne n'est pas la bonne, mais on y jette bien des frigos, des poussettes, des matelas, alors pourquoi pas des Roms.

- Les gens sont comme les objets, quand ils ne servent à rien, il faut s'en débarrasser.

 

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08:00 Écrit par marronnier dans Fiction, Société | Tags : roms, gitans, racisme, écologie | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

03/08/2011

Vis ma vie d'animatrice télé

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Je suis une animatrice de télévision qui ne travaille plus beaucoup depuis quelques années. A une époque, j'étais en couple avec un animateur célèbre dont les émissions cartonnent encore aujourd'hui et font à chaque fois au moins 40% de parts de marché. C'est excitant un homme dont les émissions font de l'audience. L'audimat est plus important que la taille du sexe pour m'exciter. Plus son émission de la veille avait marché, plus grande était mon envie de baiser, et plus ferme était son érection. D'ailleurs si son émission avait fait moins de 30% de parts de marché, ce qui était rare, on ne baisait pas. J'étais d'autant plus excitée que mes émissions cartonnaient aussi. Mes courbes d'audience étaient phénoménales. Nous étions un des couples les plus people et les plus en vue de France. Notre mariage a fait la une de Paris Match. Si ma cote de popularité s'est effondrée depuis notre divorce, pour lui ça marche toujours aussi bien. Il a continué sur sa lancée, alors que moi j'ai mal négocié le virage, et je me suis retrouvée dans le décor. Il y a dans ma trajectoire quelque chose de la chute d'une idole. J'ai connu la gloire, j'ai été tout en haut de l'affiche, portée au pinacle, et puis je me suis ramassée. La chute a été brutale, et douloureuse.

Vous l'avez peut-être oublié, mais à l'époque j'étais la grande vedette de la télévision, je travaillais sur la plus grande chaîne, je faisais la une de tous les magazines. Alors qu'aujourd'hui je n'ai droit qu'à des articles de trois lignes dans la presse régionale, ou à une brève dans Télé Poche. Dernièrement j'ai eu droit à un encart dans le Nouvel Obs pour parler de mon livre en mal. Non seulement je ne fais plus la une de Télé Star, mais je ne suis plus que très rarement dans les pages intérieures de Télé Loisirs. Ma vie a été un conte de fées, aujourd'hui ce n'est pas un cauchemar, mais ça y ressemble.

- Aujourd'hui c'est Wendy Bouchard qui a le vent en poupe.

J'ai quand même réussi à rebondir en décrochant une ou deux émissions sur le câble, et depuis la rentrée dernière, j'ai une émission à la radio. Mais la traversée du désert a été longue. Pendant dix-huit mois, le téléphone n'a plus sonné. Quand on a fini par me proposer une émission sur Canal Jimmy, j'ai accepté. J'aurais accepté n'importe quoi. Même de présenter la matinale sur Sweet FM. J'étais si mal, que j'aurais accepté de présenter la météo sur Europe 1, ou une émission de télé-réalité sur NRJ 12. D'ailleurs, pendant deux mois, j'ai donné l'heure sur une radio belge. Je donnais l'heure à partir de sept heures et non stop jusqu'à midi. J'annonçais aussi les programmes. C'était mal payé, et très fatigant. J'ai tenu huit mois, et j'ai donné ma dem. Quand on a présenté des émissions sur une grande chaîne devant des millions de téléspectateurs, c'est difficile d'en être réduite à donner l'heure et à annoncer les programmes sur une radio locale belge même à une heure de grande écoute. Pour me retenir, le directeur de la station, Bises FM, m'a proposé une émission en début d'après-midi. Au programme, des jeux, des dédicaces et tous les tubes des années 70. Une émission conviviale de 14h à 16h à l'heure de la sieste.

- Une émission disco pour réveiller les débuts d'après-midi.

Je lui ai dit d'aller se faire voir, et quand il a essayé de me violer, je lui ai donné un coup de pied dans les couilles. Son émission, il pouvait se la garder et la proposer au ringard avec des rouflaquettes qui la présente depuis cinq ans. J'étais tombée bien bas, mais pas au point de passer des disques de Mike Brant. Par contre en mai 2009 j'ai remplacé Maryse ou Julie un matin sur Europe 1. Elle avait fait une chute sans gravité dans l'escalier de la maison de la Radio.

- J'ai bien cru que je ne reparlerais jamais dans un micro.

Bien sûr ce n'est pas le Pérou, mais j'ai une émission d'une heure sur France inter, à moins que ce soit sur RTL. En tout cas je parle dans un micro, et je me caresse à nouveau. J'ai de nouveau de bonnes vibrations. Je me sens mieux dans mon corps d'animatrice. Comme toutes les animatrices, j'ai besoin d'un micro. Mais il arrive toujours un moment où je finis par avoir envie d'une bite.

- Je recherche actuellement un animateur pour booster ma vie sexuelle.

Si possible un animateur de TF1, mais un de M6 ou de France 2 ferait aussi bien l'affaire. Je vis avec un réalisateur, mais à part un documentaire pour Arte et une pub pour un dentifrice, il n'a rien réalisé de probant depuis des années. On s'est rencontrés en 2008, alors que nous étions tous les deux au creux de la vague. On a essayé de remonter la pente du succès ensemble. Si pour moi l'horizon est en train de se dégager, pour lui il est toujours aussi bouché. Je vais donc le quitter, car je n'ai pas envie de traîner ce boulet toute ma vie. Je vais le quitter vendredi prochain, la veille d'un week-end que j'irai passer en Bretagne avec une copine pour m'aérer la tête. On ira sucer des Bretons dans un club échangiste. Ma vie sexuelle est en berne. Depuis que je vis avec cette loque. Les réalisateurs sont des hommes de l'ombre, or je ne jouis qu'avec des hommes qui brillent, qui sont dans la lumière. Je n'aurais pas pu coucher avec François Truffaut ou Claude Sautet. Mais je pourrais avec des acteurs dont les films font au moins un million d'entrées. Je ne parviens à l'orgasme que lumière allumée, je ne peux pas faire l'amour dans le noir. Avec Luc, j'ai toujours l'impression de faire l'amour dans le noir, même en plein jour. De toute façon on baise une fois par trimestre, le reste du temps on s'embrasse. Ca allait tant que j'étais au fond du trou. Mais depuis que j'ai retrouvé une émission j'ai de nouveau le feu au cul. Ce n'est qu'un feu de paille, car c'est une émission sur le câble. Mais depuis que j'ai aussi une émission quotidienne à la radio le feu se propage et devient de plus en plus menaçant. Les flammes sont de plus en plus hautes. Le feu s'intensifie à mesure qu'on annonce mon arrivée prochaine sur France 2. Ce n'est pas encore signé, mais je suis chaude comme la braise. Il va falloir que je me trouve rapidement un animateur pour m'éteindre.

Bien sûr je ne serai plus jamais la star que j'ai été, je ne vivrai plus avec un animateur de prime time. Les animateurs de début de soirée sur TF1, M6 le dimanche et même France 2, ne sont plus à ma portée. Mais j'ai encore une chance de choper un animateur de TF1. Par exemple un animateur de jeu, c'est possible. Un jeu de fin d'après-midi, qui ferait 35% de parts de marché. Je peux aussi espérer un présentateur de JT sur une chaîne d'info continue. Sinon il faudra faire avec un présentateur de Stade 2, voire, dans le pire des cas, de Tout le sport sur France 3.

Ma vie sexuelle n'aura plus le même goût, elle sera plus fade. Elle ne sera plus dopée par les bons chiffres de Médiamétrie. Je ne baiserai plus avec un roi de l'Audimat.

- Il faudra que j'apprenne à jouir avec un animateur de jeu.

Un type incapable de faire une grosse audience au moins une fois dans sa vie.

08:00 Écrit par marronnier dans Fiction, Télé | Tags : tf1, rtl, france 2, europe 1, couple, wendy bouchard | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

01/08/2011

Wanted : Mylène Palmer

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Il faut flinguer Mylène Palmer. Il faut mettre un terme à sa carrière de chanteuse. La faire descendre de son nuage. Lui mettre des bâtons dans les roues, et une balle entre les deux yeux.

- Pourquoi la tuer ?

Parce qu'elle est folle, donc dangereuse. Rien ne dit qu'elle ne commettra pas un jour un attentat terroriste dans le métro parisien, ou qu'elle ne tirera pas sur la foule un samedi après-midi sur les Champs-Elysées, provoquant ainsi des centaines de morts comme en Norvège.

Pour qu'elle n'écrive pas de nouvelles chansons. Pour être sûr qu'elle ne donne jamais de concert dans ma ville. Pour le bien de la chanson française. Pour libérer la maison qu'elle louait dans le Limousin. Pour qu'elle arrête de nous casser les oreilles. Parce qu'elle est rousse, donc maléfique, nymphomane, et lesbienne.

Parce qu'elle s'appelle Mylène. En Arizona, ce prénom est interdit par la loi, et toutes celles qui le portent, sont passibles de la peine de mort.

Parce qu'elle porte toujours une croix autour du cou, et qu'ainsi elle pourra mourir en martyre comme le Christ. Et rejoindre Dieu au paradis.

Parce qu'elle fait la une de TV Magazine cette semaine avec des lunettes de soleil.

Parce qu'elle évoque souvent la mort dans ses chansons, comme ça elle pourra la voir en face.

Parce que, je le répète, elle est folle, et qu'il y a trop de fous dans les rues.

De toute façon, on ne la voit jamais. On ne s'apercevra même pas de sa disparition. Sa mort ne surprendra personne.

De plus, elle était inaccessible.

- Comme ça, elle le sera pour de bon.

 

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Suite à des menaces de poursuites judiciaires, je tiens à préciser ceci. Je n'appelle pas au meurtre de Mylène Palmer, et je n'ai pas moi-même l'intention de la planter avec un couteau. Ceci est une fiction. Une fable. C'est de l'humour noir, comme la plupart de mes articles. Il ne faut jamais croire ce que je dis. Je mens comme je respire. Je travestis la réalité pour la rendre plus belle, ou plus laide. Je dis toujours la vérité, mais c'est une vérité arrangée, bricolée, trafiquée. J'écris de faux articles, comme on remplit de fausses déclarations. Je vous demande donc de ne pas prendre ce texte au premier degré. Mylène Palmer n'est pas plus folle que Sheila, et je n'ai aucunement l'intention de la trucider. Ceux qui sont assez fous pour croire à cette farce, doivent prendre rendez-vous avec leur médecin de toute urgence. Il leur réservera une chambre dans un asile psychiatrique.

 

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14:18 Écrit par marronnier dans Musique | Tags : mylène palmer, chanteuse, rousse, meurtre | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |