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03/07/2011

DSK : la femme de chambre était une pute

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Je n'ai pas violé la femme de chambre dans la suite 2806 du Sofitel de New York. Elle m'a proposé de me faire une pipe. Je n'allais quand même pas refusé cette proposition. Quand on a comme moi un physique moyen, et qu'on est chaud comme une pizza sortie du four, ou un feu de forêt dans le Var au début de l'été, on ne refuse pas une telle proposition. D'autant qu'à ce moment-là je m'apprêtais à me masturber devant la glace de la salle de bains, et à éjaculer dans le lavabo. Après avoir pris une douche. J'étais à poil, le sexe à l'air. C'est le moment qu'elle a choisi pour faire irruption dans la salle de bains. J'ai eu immédiatement une érection. Je bandais comme un Turc. Elle avait des bas et des porte-jarretelles sous son manteau de fourrure, et des talons d'au moins 10 cm. Elle ne portait pas de culotte, ni de soutien-gorge. On voyait ses gros seins et sa chatte rasée. Elle avait mis du rouge à lèvres et un peu de noir sur ses yeux.

J'étais loin de me douter qu'elle allait m'accuser de viol puisqu'elle m'a proposé une pipe pour 150 dollars. Et il n'y a pas eu séquestration, puisque c'est elle qui m'a demandé de fermer la porte pour qu'on ne la surprenne pas en train de me sucer. Je l'aurais de toute façon fermée par discrétion, je n'avais pas envie d'être chopé par le directeur ou un militant socialiste en villégiature à New York. J'aurais même pu la sauter pour quelques dollars de plus, mais j'avais un déjeuner avec ma fille, j'ai donc préféré décharger rapidement dans sa bouche et filer tranquillement à mon rendez-vous.

Elle mesurait un mètre quatre-vingt-dix. Même coupe en brosse. Que Grace Jones. Elle avait deux piercings sur la langue et un gode dans le cul. Elle suçait son pouce comme si elle mimait une fellation. Tout homme normalement constitué aurait craqué pour cette salope. A fortiori un queutard de mon espèce. Elle marchait dans la chambre en faisant tourner son chiffon. On aurait dit qu'elle faisait le tapin cours de Vincennes.

Comment aurais-pu imaginer que cette pute allait me causer des ennuis ? A cause d'elle j'ai failli me retrouver au trou pour longtemps. Le pire ce n'est pas la privation de liberté, c'est la privation de sexe. Je pourrais très bien être incarcéré dans une prison pour femmes. Je pourrais même me retrouver à l'isolement avec une femme.

J'ai été libéré sur parole. Je suis libre de mes mouvements. Je sens un vent de liberté souffler sur mes couilles et le bout de mon gland. Je vais en profiter pour bouger. J'irai la semaine prochaine dans un club libertin de Boston, ou dans un bar à putes de Las Vegas.

 

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06/06/2011

Jouir avec un culturiste

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J'ai été mariée à un rugbyman. Aujourd'hui je vis avec un nageur. J'aime les sportifs, les mecs dont le corps me fait penser à une statue grecque. Quand j'avais 20 ans, je ne couchais qu'avec des CRS, des pompiers et des gendarmes. L'uniforme m'excite. Plus tard je me suis intéressée aux sportifs. Les rugbymen, les boxeurs, les haltérophiles. Pas les cyclistes, ils sont trop maigres.

Je travaille sur une chaîne de la TNT. Blonde avec des gros seins, moi aussi j'ai été victime de DSK. Il m'a coincée un jour dans un parking. Je lui ai demandé d'enlever sa chemise. J'ai éclaté de rire quand j'ai vu son ventre mou. Visiblement ce type n'avait jamais transpiré sur un appareil de musculation. Je lui ai conseillé d'aller faire de l'exercice avant de prétendre sauter une fille comme moi.

J'aime discuter avec des intellectuels, mais je préfère coucher avec des sportifs. Le sexe d'un homme ne m'intéresse pas. En tout cas moins que ses muscles. Un gros biceps m'excite plus qu'un gros sexe. Le sexe c'est la cerise sur le gros gâteau. D'ailleurs, bien que je ne sois pas lesbienne, je pourrais coucher avec une culturiste. Elle me prendrait avec un gode, je regarderais ses muscles pendant qu'elle me lime.

Hier soir j'ai vu un documentaire sur le culturisme qui montrait des culturistes à l'entraînement. On les voyait travaillant leurs biceps, ou poussant des barres de 120 kilos. On en a même vu un torse nu. J'ai eu un orgasme quand il a contracté ses abdominaux. En fait j'ai joui pendant toute la durée du reportage. Un orgasme continu devant ces muscles hypertrophiés qui contrastaient avec le torse flasque et mou du journaliste. Je rêve de vivre avec un culturiste. Pour pouvoir le toucher, le lécher comme une boule de vanille.

Je regarde les combats de boxe qui agissent sur moi comme un vibromasseur. Je mouille devant les matches de rugby comme les hommes bandent devant les films porno. Ce soir je regarderai le rugby sur France 2. Après le match, il faudra que je change de culotte.

- L'amour dure trois ans.

Il voulait des enfants. Alors que moi je voulais voyager. Nous ne regardions plus dans la même direction. Nous n'étions plus dans la même équipe, comme si lui jouait au PSG et moi à l'OM. Il m'a quittée pour une journaliste. Une blondasse qui travaille au service des sports d'Europe 1. Elle a dû le séduire dans les vestiaires après un match. Elle est trop coincée pour l'avoir suivi dans les douches avec son micro. Ou elle a accepté son invitation à dîner et il l'a sûrement sautée dans les toilettes du restaurant après le dessert en lui mettant la tête dans la cuvette et en tirant la chasse d'eau au moment d'éjaculer sur son visage comme il l'avait fait avec moi lors de notre premier dîner en amoureux dans une guinguette des bords de Marne.

Le nageur avec qui je vis a un dos magnifique. Un dos en V. Il est beau, mais il est con. Je le quitterai un jour. Je le remplacerai par un lanceur de poids.

Un de mes fantasmes, faire l'amour avec un gymnaste sur un cheval d'arçons ou sur une poutre. Ou avec un judoka sur un tatami. Avec mon compagnon on a déjà fait l'amour dans une piscine municipale au nez et à la barbe du maître-nageur dont je matais les abdos pendant que je me faisais décapsuler. On est en train de se faire construire une maison avec piscine dans le Var.

Quand nous ne nagerons plus dans le bonheur je le quitterai pour un lanceur de poids ou un perchiste. Mais j'aurai aussi une histoire avec un culturiste dont je compterai les muscles pendant qu'il me fera l'amour sur un banc de musculation. Je lui servirai de barre de 70 kilos. Je tomberai amoureuse de ses cuisses.

J'aime le rugby, les Cadillac et les gros muscles. Je suis une drôle de pétasse.

 

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28/05/2011

Est-ce que masser, c'est tromper ?

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On a tout de suite comparé l'affaire DSK et l'affaire Tron. En effet il s'agit de deux affaires de moeurs, impliquant deux hommes politiques. Mais la comparaison s'arrête là. Car les viols ne sont pas de même nature. Il y a un viol par fellation, et un viol par massage. Dans un cas il y a viol, violence, dans l'autre massages, caresses. Dans un cas il y a pompage, dans l'autre massage. Un massage n'est pas une pipe.

Le viol de Georges Tron est plus doux que celui de DSK. Plus classe. D'ailleurs, si les faits étaient avérés, ce ne serait pas un viol, mais une agression sexuelle. S'il avait sorti son sexe de ministre, ce serait un viol. Or il ne s'en est pas servi. Il s'est contenté de se servir de ses doigts. Pour qu'il y ait viol, il faut que le sexe de l'agresseur entre en action. Ce qui est le cas dans l'affaire DSK. Selon toute vraisemblance, il s'est fait faire une pipe par la domestique. Elle a été forcée de faire une fellation. Mais si la fellation est faite par l'agresseur, dans le cas d'une agression homo par exemple, il n'y a pas viol. Sans bite, pas de viol. Avec Georges Tron, on est un peu dans ce cas de figure.

Un massage n'est pas un viol. Bien sûr on ne peut pas masser une femme sans son consentement, surtout si on lui masse le sexe. Mais bon. C'est quand même moins grave d'introduire ses doigts que son sexe. C'est moins gros. C'est moins grave aussi d'introduire sa langue. On ne sait pas si M. Tron a léché ses employées. On ne dispose pas encore d'informations en ce sens. Mais là encore il n'y aurait pas viol. Un cunnilingus n'est pas un viol. A moins qu'une femme vous force à lui lécher le sexe. Ce qui peut arriver si vous avez affaire à une dominatrice.

La preuve que le massage n'est pas sexuel, c'est que quand vous dites à une libertine que vous voulez la masser, elle vous rit au nez. Elle veut du sexe.

Une fois j'ai répondu à l'annonce d'une fille qui voulait faire un gang bang. Je lui ai proposé un massage, elle ne m'a jamais répondu. Le massage n'a pas bonne presse dans le milieu libertin. C'est trop soft. Pas assez hard.

En proposant des massages sur un site échangiste, tu te mets d'emblée dans une catégorie de mecs plutôt soft. Et tu reçois très peu de réponses. Tu passes pour un branleur. Les libertines veulent se faire sauter, pas masser.

La fellation rencontre beaucoup plus de succès dans le milieu libertin que les massages. Or avec Georges Tron pas de fellation. On a l'impression qu'il a fait en sorte que ça ne déborde pas, qu'il savait jusqu'où ne pas aller trop loin. Des jeux sexuels un peu poussés, des massages complets, mais jamais plus. Une des plaignantes raconte un trio avec une autre femme. Une amie qui le suçait pendant qu'il la massait. Il s'est bien gardé de demander à l'employée de lui faire une pipe. Il laissait ce soin à une complice. Comme s'il s'était fixé comme règle de ne pas dépasser les bornes de la réflexologie plantaire et mammaire.

 

25/05/2011

Le problème de DSK : son physique moyen

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En mai un sondage sur les beaux gosses de la politique avait été réalisé sur RMC dans l'émission Les Grandes Gueules. On avait demandé aux auditeurs d'élire l'homme politique français le plus séduisant. Le plus beau gosse. C'est Manuel Valls qui avait été élu avec 26% des voix, devant François Baroin et Dominique de Villepin. Derrière on trouvait Laurent Wauquiez et Benoît Hamon. Parmi les nominés, et donc faisant partie de la course, Vincent Peillon, Nicolas Hulot, Georges Tron, Hervé Morin. Pas de Nicolas Sarkozy, et pas de... Dominique Strauss-Kahn.

Ce sondage remet les pendules à l'heure et les idées en place. Il permet de rappeler une évidence : DSK n'est pas beau. DSK n'est pas séduisant. A force d'entendre dire que c'est un séducteur, on l'avait peut-être oublié. On nous l'a présenté comme un séducteur pour le laver de tout soupçon. C'est l'argument choc qui a été utilisé pour le défendre : DSK est un séducteur, pas un violeur.

Or le problème de DSK, c'est que ce n'est justement pas un séducteur. Un séducteur a une belle gueule. Manuel Valls a une belle gueule, Arnaud Montebourg, Dominique de Villepin. Pas DSK. DSK n'est pas beau. Il n'a jamais été beau. Il n'y a vraiment qu'Anne Sinclair pour le trouver beau. Le séducteur, c'est un type qui fait l'unanimité. Pas une femme ne vous dira que Dominique de Villepin n'est pas séduisant. La beauté d'un homme ou d'une femme ne se discute pas. On ne discute pas de la beauté de Carole Bouquet, ou de Paul Newman.

DSK n'est pas Paul Newman. Il n'est pas un séducteur parce qu'il n'est pas séduisant. Un séducteur, c'est Alain Delon. DSK n'est pas Alain Delon.

C'est son embonpoint qui explique son comportement avec les femmes. C'est son physique moyen. Ni beau ni moche. Ni Jacques Chirac, ni Daniel Vaillant. Pas le physique d'un séducteur.

Son problème, c'est qu'il n'a pas d'abdominaux, et qu'il a de gros besoins sexuels. En raison de son grand appétit sexuel, il voudrait avoir un grand nombre de femmes. Si possible jeunes et jolies. Or il ne peut pas. Il n'est pas armé physiquement pour ça. DSK aime les femmes, mais les femmes ne l'aiment pas. L'attrait du pouvoir ne suffit pas. Contrairement à ce qu'on a voulu faire croire, DSK a le physique de quelqu'un qui est obligé de ramer pour baiser.

Il a d'autant plus de mal à séduire qu'il n'est pas séduisant. Il drague beaucoup, mais il ne séduit pas. Et moins il séduit, plus il drague.

Vous verrez que Dominique de Villepin ne sera jamais accusé de tentative de viol. Luc Ferry non plus. Un beau type n'a pas besoin de violer. Il n'a même pas besoin de harceler, ni même de draguer. Un bel homme a toutes les femmes qu'il veut. Ce n'est pas le cas de DSK. Il est obligé d'insister pour obtenir les faveurs d'une dame. Et même d'insister lourdement.

Avec le physique qu'il a, il ne peut prétendre à un grand nombre de conquêtes. Il ne peut avoir toutes les femmes qu'il veut. Il n'est pas Paul Newman. Alors le viol est un bon moyen de parvenir à ses fins.

Le viol c'est pratique quand on n'est pas beau. Et chaud.